こんにちは、森泰造です。
はじめて人に伝えるのですが、かつて妻との関係が非常に悪くなり、離婚届にハンコを押すところまでいきました。
でも、今の関係は、これまでで一番良好だと自負しています。
以前は夫婦二人で食事に行くようなことはありませんでした。今はお互いに忙しくて顔を合わせることも少なくなったのですが、それでも機会をうかがって二人で食事に行くこともあります。
お互いがやりたいことを認めて受け入れることができています。
先日は、私の趣味である尺八の演奏を、妻と二人で聞きに行きました。また、妻が追いかけている著者さんの生活スタイルが、我が家にも取り入れられていますが、私は微笑ましく見ています。
けれど、10年ほど前、私と妻の関係は破錠寸前でした……
「もうやってられんわ！！」
妻との関係が悪くなったきっかけは、私の母が認知症となったときのことでした。どうやら介護が必要らしいと分かり、妻に伝えることにしました。
妻も当然、介護を手伝ってくれるものだと思ったんですね。
しかし、返事はまさかのNO。
当時の私は、親に何かあったときは協力してくれるのが当たり前だと思っていたので、妻の考え方や価値観を聞くこともなく、一方的に激しく非難しました。
「この人は当てにできない。自分がやるしかない」
そう思い、一人で介護することに。
それから極端に夫婦の会話は少なくなっていきました。
しかも、休職して、九州の実家に母の介護に行くようになったので、月の半分以上は家にいません。妻と会話をする機会どころか、顔を合わせることすら減っていったのです。
お互いに、子どもたちを通してでしか、どこで何をしているかを確認しないようにまでなっていました……
それくらい会話すらない有様だったのです。
妻とも母ともうまくいかず、
毎日酒浸りに…
この頃の悩みは、妻との関係だけではありませんでした。
介護を始めた母の感情的な態度にも、頭を痛めていました。「私の自由を奪いに来た親不孝者!!」と罵声を浴びせられたのです。
誰にも相談できず、毎日酒浸り。空いた時間は本を読んで出口を探していました。
このままで人生終わってたまるかと、心理学やコーチングなど様々なことを学んでいました。そんときに、コーチングの師匠と出会ったのです。
彼の教えは、それまで学んでいたコーチングとは別物でした。
他では「家族にはコーチングが使えない」と言われていましたが、師匠は「誰が相手でも使える」と言い切りました。
そして実際に、師匠のもとで本質的なコーチングを学んだことで、母親との関係は改善されていきました。
同時に、妻にも悟られないようにこっそりと学んだことを試していたのです。一秒でも早く、学んだコーチングが使えるようになりたい一念で。
と言っても、妻と子どもが話している横から、一言質問するくらい。
妻に対する試みは、最初はうまくいきませんでした。
反応すらなかったのです。
私の働きかけに対し、一旦咀嚼しようとするような仕草は、しばらくしてごくたまにですが見えるようになってはきました。
妻と目があったとき、変わったと思った
そんな日々が続く中で、質問したときに妻と目が合ったんです。
このときに、「変わったな」と感じました。
そして、別のあるときには、「ご飯はなにがいい？」と聞かれたんです。
こうしたことは、関係が良ければ普通のことだと思います。でも、関係が悪くなっていると起こらないことなんですね。
だからこそ、修復されてきたのを実感する瞬間でした。
それから妻との関係はどんどん良くなり、今では一番良好な状態だと言えます。どれくらいかと言うと、この話をセミナーにして公開できるくらいです。
私のように離婚寸前とまではいかなくても、夫婦関係に悩む方から相談を受けることがあります。
「なんで話を聞いてくれないの？」
「気持ちをわかってくれないんだろう」
「なぜ、言ったことをやってくれないの？」
私自身の体験としても、コーチとして相談を受けていても、関係に悩む人の多くは
相手がわかってくれていない
と感じていることが多いです。
もしくは、「わかろうとする姿勢を感じない」ということです。話を聞いてくれない。話をしていても、すぐに否定される。ダメ出しされる…
私のように、まったく話をしなくなった状態から関係を修復するのは、簡単なことではないと思います。
だからこそ、パートナーとの関係に悩んでいるとしたら、今すぐに対処してほしいです。
関係修復に取り組む「前」に
知ってほしいこと
少し調べれば、様々なパートナーとの関係修復の方法が見つかります。
たとえば、
これらは大切なことだと、私も思います。でも、これらを試しても、うまくいかないことも結構あると思います。
なぜなら、、、
人間関係は話す「前」に決まるから
実は、会話は話をする「前段階」が大事です。
そもそも私が妻との関係を悪化させたのは、「妻は介護をして当たり前」という前提にあったわけです。その状態でいくら話をしようとしても、うまくいくわけがありません。
話す時間を取っているのにうまくいかないという方は、この「前段階」に問題がある可能性が高いです。どうやって話したらいいのか、どうやって関係を改善したらいいのかといった「方法」を学んでも、思うようにいかないのです。
「方法」の前に「状態」を整える
脳の取扱説明書と呼ばれるNLPには「ステート」という言葉があります。わかりやすく言うと、「心の状態」のこと。「心の状態」こそ、コミュニケーションを大きく左右する要素の一つです。
つまり、会話をする前に、「ステート」を整えることがカギなのです。
たとえば、相手にイライラしたまま、いくら話をしようとしてもうまくいかないのは言うまでもありませんよね。
頭では「ちゃんと話をしよう」と思っていたとしても、焦りやイライラを抱えていると、つい口調が厳しくなってしまったり思ってもいないことを言ってしまったりして、余計に相手との関係を悪くしてしまうなんてことも…
パートナーとの関係をどうにかしたい。
でも、イラッとする気持ちもどうしようもない。
これでは、お互いに良い時間を過ごすことは難しいでしょう。
一方で、「ステート」が整っていると、相手の言葉をネガティブに受け止めることが少なくなります。そもそも、パートナーとの会話を頑張らないといけないと思うこともなくなります。
元々はうまくいっていた関係なわけですから、自然体で心地よい会話を楽しむことができます。
だからこそ、まずは「ステート」を整えることが、良い関係を取り戻す最初のステップなんです。
でもこれは、自分を満たすといった抽象的な話ではありません。
たった5分で良好な関係を生み出す
「ステート」を整えられる
勉強熱心な方だと、「心の状態を整える」といった話から、自己肯定感や自分を満たすというイメージを持たれるかもしれません。それらも大事なことではありますが、今回お伝えしたいのは、直接的に相手との関係を良好にする、すぐに実践できる具体的な方法です。
必要な時間は、たった5分。
お伝えする方法にしっかりと取り組めば、たった5分で、パートナーとの関係を良くするコミュニケーションを取ることができる「ステート」に整えられます。
離婚寸前の出来事以外でも、一緒に暮らし始めた初日からケンカするほど、よくケンカしていました。しかし、今では夫婦喧嘩をすることはほとんどなくなりました。少し意見がぶつかることがあっても、関係が悪くなることはありません。
また、私の講座の受講生の中には、夫と別居して離婚寸前だったにも関わらず、関係を修復された方もいます。
その方法全てを一気に伝えることはできませんが、良好な関係を築くための講座であなたにお伝えしたいと思います。
それが、、、
「良好な関係を生み出すステート」の整え方を2時間で体得できる講座を開催します。
この講座では、「良好な関係を生み出すステート」の整え方を教えるだけではありません。それがどういう状態なのか、腑に落ちるように体験してもらおうと思っています。
というのも、方法を学ぶだけでは、ほとんどの人はやらないんですね。もしやったとしても、とりあえずといった感じなので「これでいいのかな？」と不安になってしまうでしょう。
これでは、ステートが整っているとは言えません。
書かれた方法に取り組むだけでは、感覚的な変化を起こすのは難しいです。
でも、安心してください。
この講座では会場に集まって、参加者同士でワークを行います。一緒に取り組むと、場の力によって、感覚がしっかりと変化していきます。
一度感覚をつかめると、次からは一人でも何度も整えることができるでしょう。
自転車に乗るのと同じです。
一度乗れさえすれば、それまでの苦労が嘘のようにスイスイと自転車を乗りこなせます。
同じように、まず「こういう感覚なんだ」というのを体験してください。そうすれば、5分だけ時間を取ることで、良好な関係を築けるあなたへ戻ることができます。
この講座では、コミュニケーションがうまくいくポイントもお伝えしますから、パートナーとの時間を心地よく楽しめるものにしてください。
この講座で、どんなことが学べるのかというと、、、
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